25/08/2009 - após um ano sabático, retornei ao médico para ver que tal eu estava... fiz novamente os exames, estava com 12 kg a menos e mais motivada, ainda me olhava no espelho e ficava triste, eu continuava imensa... ainda estava com hipotireoidismo,mas uma percentagem quase mínima, quase... o médico não quis me dar remédios para a tireóide, pois eu estava em um ritmo muito bom de aulas e exercícios que não valia a pena essa medicação, já que ela me deixaria meia grogue e me causaria mal-estar (isso se aplicou ao me caso, na verdade eu tive sorte de não necessitar da medicação)... sugeriu que eu iniciasse um programa de reeducação alimentar, pois meu emagrecimento a certa altura iria "estacionar"... me parabenizou pela força de vontade e dedicação, mas eu ainda não estava satisfeita, então eu fui apresentada ao um senhor que há 8 anos estava se desintoxicando, ele tomou inibidores por 2 anos e nesses 8 anos só eliminou 22 kg graças a um balão colocado no estômago, me falou também sobre seu transtorno bipolar e como lidava com a síndrome do pânico... aquilo me deixou bem envergonhada para dizer a verdade, nós sempre pensamos, aliás acreditamos que nossos problemas são os mais sérios e qualquer motivo nos leva a desistir, eu me auto sabotava constantemente e isso não tinha mudado, mas tinha melhorado, eu já estava na fase de "pensar" em auto sabotagem... nesse dia aquela conversa não saiu da minha cabeça, então lembrei de me elogiar intimamente e agradecer pela sorte e força de vontade que eu tinha... e também comprei umas roupinhas novas, essa foi a melhhor parte... eu não aguentava mais minhas roupas velhas, usar camisetonas e calças velhas... meu amor me deu lindos macacões as blusas diminuíram muito, eu comecei a sentir e aproveitar os resultados e foi muito bom... mas a depressão ainda me rondava.... é que nos empolgamos e achamos que já podemos tudo, aí vem a decepção... não curtir o momento, não viver um dia de cada vez pode ser bem doloroso... me dei em conta que estava só no começo e me reanimei, afinal, eu tinha roupas novas e um novo corpo, não o que eu queria, mas o que eu havia suado pra conseguir... então segui em frente, deprimida, mas disposta a lutar...
lembrem-se: é nossa responsabilidade lidar com isso, não vai ser fácil, mas também não é difícil, só nós poderemos mudar o final da história, só nós temos o poder de tornar isso possível... as pessoas nos dão as ferramentas mas o que vamos construir com elas, somos nós que decidimos... desistir não é uma decisão correta...
bom dia!
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
volta para academia*
eu prometo que o blog ficará mais divertido, mas existem algumas coisas que preciso relatar, primeiro curtir a dor e depois é só amor... isso foi cretino mas é a mais pura verdade...
tudo começou quando eu estava em uma pizzaria em plena quarta-feira esperando meu pedido, uma pizza família não lembo o sabor, mas de rúcula é que não era... já tinha começado minhas caminhadas e já passava muita fome, mas já faziam meses que tinha decido que faria alguma coisa, mas queria emagrecer um pouco antes de ir para academia, na verdade eu estava evitando o mundo, eu não queria que as pessoas me vissem como eu estava... voltando... nessa pizzaria encontrei uma ex-amiga minha, todo mundo ri quando digo isso, ex-amiga porque não éramos mais amigas, somos só conhecidas agora, as pessoas às vezes não entendem que as relações também regridem... quando ela me enxergou ela veio falar comigo, nunca esqueço aquela frase:"nossa ada, o que aconteceu? você está desmanchada? cadê seu rosto? está deformado? seus braços, suas coxas? tá tudo imenso..." detalhe: ela é imensa, sempre foi, mas estava bem maior do que costumava ser... me senti tão pequena e tão envergonhada, ela disse aquilo com tanto prazer, sabe? aquilo me machucou muito... contei para minha amiga Mariana que já estava há semanas me chamando pra voltar para a mahatma que é uma academia que eu malhava desde que me mudei pra cá... eu não queria que as pessoas me vissem daquele jeito, responder essas perguntas era inevitável, eu me escondia das pessoas, eu já cheguei ao cúmulo de me esconder atrás de carros, no supermercado me escondia atrás das gôndolas e dos carrinhos, fiz muito isso de atravessar a rua, ou entrar em uma loja para evitar um conhecido, porque as pessoas não entendiam o que tinha acontecido comigo, para quem me conhecia há muito tempo era estranho eu estar daquele jeito não tinha explicação, tinha sim, mas eu tinha vergonha de dizer, aliás, nem tinha caído a ficha ainda naquela época, sinceramente eu achava normal a barbárie que fiz com meu corpo... voltando... contei para a mari que ficou furiosa e disse mais uma vez que eu voltasse para a academia, que ela ficaria comigo,que eu não tinha que ter vergonha, que eu precisava reagir... ela falou com o ni e ele na hora já fechou um pacote e na segunda-feira 25/08/2008, com 92 kg, eu voltava para a mahatma de novo... algumas pessoas lembravam de mim e me olhavam com aquela cara de pena que me incomodava tanto, mas lá as pessoas eram mais sensatas, e não tive que responder a tão temida pergunta:" o que aconteceu com você?" a mari me buscava e me trazia todos os dias... não tinha uma parte do meu corpo que não doesse, eu estava muito fraca... ela me dava algumas dicas de nutrição, mas nunca trabalhamos juntas, mas me ajudava muito... eu era tão indisposta que comecei um quase novo vício, eu precisava malhar 6h para ter o equivalente a 1h por dia... comecei a tomar energéticos para aguentar... quando eu esquecia de comprar eu quase morria... lembro da minha primeira aula de rpm, o professor me olhou e disse:" você não é a?" eu disse:"sim", ele:" você não era loira?", eu:"sim", ele:"você não era?" eu finalizando e cortando o papo:"SIM"... ele me olhou e disse carinhosamente(coisa rara nesse professor conhecido pelo seu humor ácido, eu particularmente adoro ele): "não se preocupe vamos pedalar e você vai chegar no seu objetivo, só ter força de vontade, bora!" aquilo foi muito bacana... percebi que tinha começar do início, apesar de ter sido gordinha, eu nunca tinha sido obesa de verdade, a mari me ligava todos os dias, me carregava pra lá e pra cá, me ajudou muito, nunca vou me esquecer disso... aos poucos comecei a assumir o controle, tinha que ter tido vergonha antes de me drogar, agora eu tinha que correr atrás do prejuízo e recuperar o que eu tinha perdido... aos poucos fui ficando a vontade, muitas pessoas não me conheciam, então estava mais fácil, a maioria dos professores eram novos, a coisa fluiu... mas eu sempre tinha aquela sensação de estava me olhando, me julgando, na verdade eu estava me olhando, me julgando o tempo todo e acreditava que todos faziam isso... todos os dias era uma luta... eu tinha vergonha de tudo, eu tinha duas mudas de roupa que me entravam, estava sempre com a mesma roupa, isso me estressava, eu cheirava mal, era tudo muito difícil... o ni disse que eu relaxasse, que naquele momento eu só pensasse nisso, meu objetivo era emagrecer e me curar dessas neuras... já tinha parado de trabalhar tinha um mês e ele disse que eu não precisava voltar até que eu me sentisse segura e confiante de novo... esse homem é tudo pra mim... falarei mais disso outra hora... e assim foi comecei as aulas com dificuldade, mas não desisti, não foi fácil, aliás não tem parte fácil, é uma superação todos os dias... aprender que todo o dia é um dia, é uma tarefa bem complicada...
dica: ouça só a crítica que for construtiva, a decisão deve ser sempre sua e não dos outros, lute, aja, encare as coisas por você e por ninguém mais, esse trabalho é de dentro para fora... ninguém pode fazer por você...
ótima semana para nós...
tudo começou quando eu estava em uma pizzaria em plena quarta-feira esperando meu pedido, uma pizza família não lembo o sabor, mas de rúcula é que não era... já tinha começado minhas caminhadas e já passava muita fome, mas já faziam meses que tinha decido que faria alguma coisa, mas queria emagrecer um pouco antes de ir para academia, na verdade eu estava evitando o mundo, eu não queria que as pessoas me vissem como eu estava... voltando... nessa pizzaria encontrei uma ex-amiga minha, todo mundo ri quando digo isso, ex-amiga porque não éramos mais amigas, somos só conhecidas agora, as pessoas às vezes não entendem que as relações também regridem... quando ela me enxergou ela veio falar comigo, nunca esqueço aquela frase:"nossa ada, o que aconteceu? você está desmanchada? cadê seu rosto? está deformado? seus braços, suas coxas? tá tudo imenso..." detalhe: ela é imensa, sempre foi, mas estava bem maior do que costumava ser... me senti tão pequena e tão envergonhada, ela disse aquilo com tanto prazer, sabe? aquilo me machucou muito... contei para minha amiga Mariana que já estava há semanas me chamando pra voltar para a mahatma que é uma academia que eu malhava desde que me mudei pra cá... eu não queria que as pessoas me vissem daquele jeito, responder essas perguntas era inevitável, eu me escondia das pessoas, eu já cheguei ao cúmulo de me esconder atrás de carros, no supermercado me escondia atrás das gôndolas e dos carrinhos, fiz muito isso de atravessar a rua, ou entrar em uma loja para evitar um conhecido, porque as pessoas não entendiam o que tinha acontecido comigo, para quem me conhecia há muito tempo era estranho eu estar daquele jeito não tinha explicação, tinha sim, mas eu tinha vergonha de dizer, aliás, nem tinha caído a ficha ainda naquela época, sinceramente eu achava normal a barbárie que fiz com meu corpo... voltando... contei para a mari que ficou furiosa e disse mais uma vez que eu voltasse para a academia, que ela ficaria comigo,que eu não tinha que ter vergonha, que eu precisava reagir... ela falou com o ni e ele na hora já fechou um pacote e na segunda-feira 25/08/2008, com 92 kg, eu voltava para a mahatma de novo... algumas pessoas lembravam de mim e me olhavam com aquela cara de pena que me incomodava tanto, mas lá as pessoas eram mais sensatas, e não tive que responder a tão temida pergunta:" o que aconteceu com você?" a mari me buscava e me trazia todos os dias... não tinha uma parte do meu corpo que não doesse, eu estava muito fraca... ela me dava algumas dicas de nutrição, mas nunca trabalhamos juntas, mas me ajudava muito... eu era tão indisposta que comecei um quase novo vício, eu precisava malhar 6h para ter o equivalente a 1h por dia... comecei a tomar energéticos para aguentar... quando eu esquecia de comprar eu quase morria... lembro da minha primeira aula de rpm, o professor me olhou e disse:" você não é a?" eu disse:"sim", ele:" você não era loira?", eu:"sim", ele:"você não era?" eu finalizando e cortando o papo:"SIM"... ele me olhou e disse carinhosamente(coisa rara nesse professor conhecido pelo seu humor ácido, eu particularmente adoro ele): "não se preocupe vamos pedalar e você vai chegar no seu objetivo, só ter força de vontade, bora!" aquilo foi muito bacana... percebi que tinha começar do início, apesar de ter sido gordinha, eu nunca tinha sido obesa de verdade, a mari me ligava todos os dias, me carregava pra lá e pra cá, me ajudou muito, nunca vou me esquecer disso... aos poucos comecei a assumir o controle, tinha que ter tido vergonha antes de me drogar, agora eu tinha que correr atrás do prejuízo e recuperar o que eu tinha perdido... aos poucos fui ficando a vontade, muitas pessoas não me conheciam, então estava mais fácil, a maioria dos professores eram novos, a coisa fluiu... mas eu sempre tinha aquela sensação de estava me olhando, me julgando, na verdade eu estava me olhando, me julgando o tempo todo e acreditava que todos faziam isso... todos os dias era uma luta... eu tinha vergonha de tudo, eu tinha duas mudas de roupa que me entravam, estava sempre com a mesma roupa, isso me estressava, eu cheirava mal, era tudo muito difícil... o ni disse que eu relaxasse, que naquele momento eu só pensasse nisso, meu objetivo era emagrecer e me curar dessas neuras... já tinha parado de trabalhar tinha um mês e ele disse que eu não precisava voltar até que eu me sentisse segura e confiante de novo... esse homem é tudo pra mim... falarei mais disso outra hora... e assim foi comecei as aulas com dificuldade, mas não desisti, não foi fácil, aliás não tem parte fácil, é uma superação todos os dias... aprender que todo o dia é um dia, é uma tarefa bem complicada...
dica: ouça só a crítica que for construtiva, a decisão deve ser sempre sua e não dos outros, lute, aja, encare as coisas por você e por ninguém mais, esse trabalho é de dentro para fora... ninguém pode fazer por você...
ótima semana para nós...
sábado, 18 de setembro de 2010
apoio*
uma das coisas mais importantes na luta pelo emagrecimento saudável é sem dúvida nenhuma o apoio... pessoas que são importantes nesse momento tão difícil... estou nessa luta há dois anos e nada seria possível se eu não fosse alguém tão abençoada e sortuda... estou rodeada de pessoas incrivelmente maravilhosas... tenho um marido lindo, amigo, parceiro, companheiro que faz tudo por mim, que não me abandonou, realmente provou que me ama, pois eu não era alguém muito aprazível... eu amo tanto ele... eu sonho e ele realiza... minha melhor amiga Flávia que mesmo de longe me consolava,me incentivava a ir em frente, sempre com palavras doces e de motivação, fiquei muito deprimida, tinha dias que não levantava da cama, escrevia emails quilométricos para ela, recebi respostas quilométricas de todos, era a minha terapeuta, é até hoje apesar de sumir de vez em quando... minha irmã que apesar do apelidinho de bila bilu, sofria comigo e vibra a cada conquista e aguentou firme e forte os fins de semana sem pizza e porcarias... minha amiga Mariana que me convenceu a voltar para a academia, me levava e me trazia todos os dias, acompanhava minha rotina alimentar ela é nutricionista,mas nunca me tratei com ela, mas ela me deu ótimas dicas,me ajudou muito... eles estão comigo desde a primeira fase do tratamento a desintoxicação que levou um ano e eliminou 12 kg... na segunda fase além deles chegaram outras pessoas a Ana minha nutricionista esportiva, parceira de aulas e hoje minha amiga me apresentou o fantástico mundo do integral, a Tati minha treinadora e hoje minha amiga também elas cuidam de mim, se preocupam, nossa parceria é incrível, eu dou minhas escorregadas sou a irresponsável do grupo, he... tem também o Giba, a Marlene somos cumplíces não posso contar nossos segredos (relativo a comida e treino, óbvio, hehe)... todos eles estão sempre comigo e eu estou com eles e também comigo, não me abandono mais...
lembrem-se sempre: ninguém consegue nada sozinho, os caminhos são longos e as lutas árduas... em um dado momento você precisará ser carregado, em outro alguém terá que limpar suas feridas...
um fim de semana lindo pra todos...
lembrem-se sempre: ninguém consegue nada sozinho, os caminhos são longos e as lutas árduas... em um dado momento você precisará ser carregado, em outro alguém terá que limpar suas feridas...
um fim de semana lindo pra todos...
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
inibidores de apetite*
tudo começou com eles... eles estão por aí, dos mais simples aos mais complicados, todos com um único objetivo: te emagrecer custe o que custar... e quando você recorre a esse tipo de coisa também tem isso em mente...
eu comecei com os simples: shakes, misturas para sopa, suplementos e finalmente cheguei nos remédios para emagrecer, na droga propriamente dita... muitas pessoas com problemas para emagrecer e muitos médicos com pacientes nessa condição utilizam muitas vezes em quantidades quase que insignificativas para reduzir a ansiedade e dar um pouco de saciedade, já que as dietas costumam "judiar" muito... foi assim que aconteceu comigo... como eu já estava com 23 anos e me sentia mais "responsável", procurei um endocrinologista, tinha engordado 5 kg que pareciam 35kg, queria me matar, é verdade, entrei em depressão... fiz todos os exames e estava perfeitamente saudável, mas argumentei dizendo que não tinha mais tempo nem para correr e cada vez comia mais... como meu caso era simples iniciei alguns "cortes" somente na minha atual dieta como eliminar o refrigerante, pão, frituras doces... acrescentei saladas e mais água a minha vida, mas o cansaço do trabalho e da faculdade não me permitiam mais praticar exercícios, a preguiça na verdade... sou muito boa de lábia, consigo convencer qualquer pessoa de qualquer coisa, sei como pedir... depois muito choramingo, uma amiga que é nutricionista me indicou um composto natural eu falei com o médico e ele liberou,mandei fazer no laboratório, ia ajudar na minha ansiedade, tomaria por 15 dias somente, só pro meu corpo aceitar a dieta, só que eu descobri que faziam esse remédio em qualquer farmácia de manipulação e que existiam doses 300 vezes mais potentes do que as que estava tomando e que conseguir uma receita era muito fácil... de 10mg ao dia eu passei a tomar 140mg por dia... era maravilhoso... eu não precisava mais comer... continuei sentindo a mesma fome voraz que tenho,mas um copo de iogurte por exemplo me sustentava o dia inteiro e como as pessoas pouco me viam imaginavam que a dieta estava dando certo e ficavam felizes comigo já que eu estava tão triste por ter engordado... em 30 dias tinha eliminado 15 kg, não podia estar mais feliz... encontrei com minha amiga Mariana que é nutricionista, ela tomou um susto muito grande quando me viu e me perguntou o que eu estava tomando, eu disse que só tinha tomado aquele composto que ela tinha me falado e que o médico tinha deixado, ele me olhou firme e disse: "para de mentir agora, se não vou te levar pro hospital,mandar te internar e te prescrever uma dieta de 8.000 calorias"... lembro como se fosse hoje, era como se eu tivesse me olhado no espelho pela primeira vez depois de 30 dias... fiquei com medo dela me internar, ela é muito enérgica vou contar mais dela em outras postagens... como estava tomando uma dosagem muito forte tive que fazer o "desmame" e teria que tomar por mais alguns dias uma dose pequena... mas os problemas já tinham começado, eu já tinha atrofiado meu intestino, eu já não dormia mais, minha pele era cinza, meus cabelos caíam e não tinham brilho, meu hálito e suor tinham um cheiro de gordura, eu expelia gordura por tudo que é "buraco" do meu corpo, e no mês da reabilitação essas coisas pioraram muito, pois aí começou a abstinência, desenvolvi transtorno bipolar, insônia, cheguei a ficar uma semana inteira sem dormir, eu estava enlouquecendo... passou esse mês tudo voltou ao normal... passei seis meses comendo tudo que eu queria, tudo mesmo e não engordava um grama, ate que no sétimo mês engordei em uma semana 5kg e na outra mais 2kg, já sabia o caminho e sem falar com ninguém comecei a tomar o remédio de novo, eu tinha um frasco guardado dentro das minhas botas, coisa de viciado mesmo, eu tinha um estoque de mais ou menos 200 comprimidos escondidos nos sapatos... comecei com um e quando eu vi estava tomando de novo... foi maravilhoso... em 15 dias era eu de novo... mas a reabilitação era cada vez pior... voltei para a academia, precisava ganhar massa, nem bunda eu tinha mais, de frente, de costas, de perfil, tanto fazia o ângulo era tudo reto, parecia uma régua de cabelos secos... eu não tinha mais resistência, meus ossos doíam muito, não conseguia respirar e o cansaço era imenso, pois não dormia mais de 2 horas por noite... desisti da academia e fiquei curtindo minha magreza que em trinta dias ia acabar... voltei a engordar, tomei o remédio de novo, só que ele não funcionou... e os quilos voltaram desenfreadamente... no fim do ano de 2007 eu já estava com 16 kg a mais e isso só foi piorando... quando meu pai me viu me perguntou com tristeza nos olhos: "o que aconteceu minha filha?" eu tinha vergonha de contar, aliás essa história eu só consigo contar hoje... assumir que é uma viciada, é bem complicado... passaram as férias eu já estava com 89 kg e cheguei aos 92kg em segundos... só que eu não era uma gordinha feliz, não engordei comendo, só de pensar eu engordava, eu fazia uma refeição por dia e continuava engordando... procurei um médico amigo meu... e disse que eu precisava de uma receita de qualquer remédio para emagrecer, ele me deu e disse o seguinte: " isso não vai adiantar, você precisa tomar uma atitude, o seu corpo não responde mais, faça o que você achar certo, mas isso está errado"... me deu a receita, eu fiquei pensando naquilo... fiz os exames de novo, estava tudo errado... fui informada pelo médico que me atendeu que tinha desenvolvido hipotireoidismo (ver mais nesse site: http://boasaude.uol.com.br/lib/ShowDoc.cfm?LibDocID=3380&ReturnCatID=667)... o tratamento era simples, porém, entretanto, toda via, eu estava prejudicada por causa do uso excessivo de inibidor de apetite, meu corpo não responderia ao tratamento, eu precisaria desintoxicar, voltar a fazer exercícios e dieta controlada, cada 1 hora de exercício era o equivalente a 10 minutos, ou seja, eu precisava malhar 6 horas para ter 1 hora de exercício por dia... decidi guardar a receita e devolver ao meu amigo quando terminasse o tratamento, ela ainda está comigo, mas já estou quase devolvendo... voltei para academia contarei como foi no próximo post, comecei uma dieta e retomei as rédeas da minha vida...
conselho de quem sofreu e sofre até hoje as consequências da irresponsabilidade:
bom dia!
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
apresentação*
uma breve história...
sou uma quase ex-gordinha, estou sendo generosa na parte do gordinha... há dois anos atrás iniciei minha luta contra a balança mas tudo começou bem antes disso...
sou gaúcha fui criada por uma família que definitivamnete acredita que um bebê saudável deve ter "dobrinhas", eu não tinha... sempre fui uma criança magra, deus havia me abençoado com um metabolismo magnífico... porém minha mãe não entendia isso e me entupiu de inúmeros e variados tipos de vitaminas e suplementos alimentares, ainda lembro o gosto amargo na boca, uma colherada antes do almoço e outra antes da janta... nada acontecia e ela ficava cada vez mais tensa e eu cada vez mais cheia de porcaria no meu corpinho ainda tão jovem... "finalmente" aos nove anos minha mãe viu as tão sonhadas bochechas fofinhas no meu rostinho até então tão magrinho, mas com elas vieram a barriga, as coxas, o bumbum: uma fofura só... também aumentaram meus problemas respiratórios, meu apetite, minha preguiça... eu tinha meus rompantes de depressão, me achava muito feia, as pessoas riam de mim, uma prima me chamava "carinhosamente" de pantufinha... lindo isso! nessa época tive minha primeira experiência com uma nutricionista, eu morria de fome, aquelas porçõezinhas me matavam... minha irmã contrabandeava comida, ela fingia que queria comer,minha mãe dava, eu esperava atrás de uma árvore de algodão que tinha nos fundos de casa... roubava comida da geladeira, fazia trabalhos do colégio em troca de cachorro quente, sonho, qualquer coisa excessivamente calórica... até que um dia fui pega e minha mãe contou para a nutricionista que disse que dependia de mim, ela não poderia me forçar, se eu não quisesse não ia acontecer... guardei isso comigo, mas só tomei a decisão de emagrecer verdadeiramente aos 14 anos, foi uma dieta tão louca e irresponsável que nem lembro como foi, lembro de uma lesão séria no joelho, pois exagerava em corridas e exercícios físicos sem orientação... finalmente o tão sonhado corpo... que nada... aos 15 anos me viciei de vez em exercícios e comia cada vez menos, aí os apelidos eram outros: risco, fedor, seca, esses eu adorava... me mantive magra até os 18 anos quando engordei uns 5 kg que pareciam 18kg... tomei meu primeiro inibidor de apetite, já trabalhava e não tinha tanto tempo pra exercícios... graças a deus ele me fez muito mal no primeiro comprimido e tive que parar... voltei para a academia e para a nutricionista, com orientação fiquei linda, magra e saudável... mudei de cidade, de estado, de rotina... mas mantive o peso... um ano de adaptação e minha vida estava normal de novo... porém, há 4 anos e meio atrás estava no meio da faculdade e trabalhava e comia muito,me exercitava muito pouco e depois passou para quase nunca... engordei 5 kg que pareciam 35kg, fiquei desesperada... comecei o uso indiscriminado, irresponsável de um determinado inibidor de apetite (irei contar na próxima postagem)... emagreci... depois de 6 meses comecei engordar e durante um ano foi assim, um quilo atrás do outro voltando com a mesma rapidez que se foram... resultado: depressão, síndrome do pânico e 32 kg a mais, foram algumas das coisas péssimas que me aconteceram por eu ser irresponsável e não ter controle da minha vida... vou contar cada detalhe, vou dividir tudo com vocês... há dois anos estou retomando o meu eu, já eliminei 20 kg, faltam 12 kg ainda, graças a exercícios e a tão maravilhosa e fantástica nutrição esportiva, que eu acredito que foi a melhor descoberta da minha vida até hoje... a única coisa que posso ir adiantando é que não está sendo fácil, todo dia é diferente, todos os dias aprendo algo diferente, só o meu foco é o mesmo:ser saudável outra vez, ter qualidade de vida... por isso criei esse blog, quero que as pessoas saibam que não é fácil, mas que também não é difícil ser saudável e consequentemente ter um corpo bonito...
sejam benvindos ao blog do integral...
sou uma quase ex-gordinha, estou sendo generosa na parte do gordinha... há dois anos atrás iniciei minha luta contra a balança mas tudo começou bem antes disso...
sou gaúcha fui criada por uma família que definitivamnete acredita que um bebê saudável deve ter "dobrinhas", eu não tinha... sempre fui uma criança magra, deus havia me abençoado com um metabolismo magnífico... porém minha mãe não entendia isso e me entupiu de inúmeros e variados tipos de vitaminas e suplementos alimentares, ainda lembro o gosto amargo na boca, uma colherada antes do almoço e outra antes da janta... nada acontecia e ela ficava cada vez mais tensa e eu cada vez mais cheia de porcaria no meu corpinho ainda tão jovem... "finalmente" aos nove anos minha mãe viu as tão sonhadas bochechas fofinhas no meu rostinho até então tão magrinho, mas com elas vieram a barriga, as coxas, o bumbum: uma fofura só... também aumentaram meus problemas respiratórios, meu apetite, minha preguiça... eu tinha meus rompantes de depressão, me achava muito feia, as pessoas riam de mim, uma prima me chamava "carinhosamente" de pantufinha... lindo isso! nessa época tive minha primeira experiência com uma nutricionista, eu morria de fome, aquelas porçõezinhas me matavam... minha irmã contrabandeava comida, ela fingia que queria comer,minha mãe dava, eu esperava atrás de uma árvore de algodão que tinha nos fundos de casa... roubava comida da geladeira, fazia trabalhos do colégio em troca de cachorro quente, sonho, qualquer coisa excessivamente calórica... até que um dia fui pega e minha mãe contou para a nutricionista que disse que dependia de mim, ela não poderia me forçar, se eu não quisesse não ia acontecer... guardei isso comigo, mas só tomei a decisão de emagrecer verdadeiramente aos 14 anos, foi uma dieta tão louca e irresponsável que nem lembro como foi, lembro de uma lesão séria no joelho, pois exagerava em corridas e exercícios físicos sem orientação... finalmente o tão sonhado corpo... que nada... aos 15 anos me viciei de vez em exercícios e comia cada vez menos, aí os apelidos eram outros: risco, fedor, seca, esses eu adorava... me mantive magra até os 18 anos quando engordei uns 5 kg que pareciam 18kg... tomei meu primeiro inibidor de apetite, já trabalhava e não tinha tanto tempo pra exercícios... graças a deus ele me fez muito mal no primeiro comprimido e tive que parar... voltei para a academia e para a nutricionista, com orientação fiquei linda, magra e saudável... mudei de cidade, de estado, de rotina... mas mantive o peso... um ano de adaptação e minha vida estava normal de novo... porém, há 4 anos e meio atrás estava no meio da faculdade e trabalhava e comia muito,me exercitava muito pouco e depois passou para quase nunca... engordei 5 kg que pareciam 35kg, fiquei desesperada... comecei o uso indiscriminado, irresponsável de um determinado inibidor de apetite (irei contar na próxima postagem)... emagreci... depois de 6 meses comecei engordar e durante um ano foi assim, um quilo atrás do outro voltando com a mesma rapidez que se foram... resultado: depressão, síndrome do pânico e 32 kg a mais, foram algumas das coisas péssimas que me aconteceram por eu ser irresponsável e não ter controle da minha vida... vou contar cada detalhe, vou dividir tudo com vocês... há dois anos estou retomando o meu eu, já eliminei 20 kg, faltam 12 kg ainda, graças a exercícios e a tão maravilhosa e fantástica nutrição esportiva, que eu acredito que foi a melhor descoberta da minha vida até hoje... a única coisa que posso ir adiantando é que não está sendo fácil, todo dia é diferente, todos os dias aprendo algo diferente, só o meu foco é o mesmo:ser saudável outra vez, ter qualidade de vida... por isso criei esse blog, quero que as pessoas saibam que não é fácil, mas que também não é difícil ser saudável e consequentemente ter um corpo bonito...
sejam benvindos ao blog do integral...
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