eu prometo que o blog ficará mais divertido, mas existem algumas coisas que preciso relatar, primeiro curtir a dor e depois é só amor... isso foi cretino mas é a mais pura verdade...
tudo começou quando eu estava em uma pizzaria em plena quarta-feira esperando meu pedido, uma pizza família não lembo o sabor, mas de rúcula é que não era... já tinha começado minhas caminhadas e já passava muita fome, mas já faziam meses que tinha decido que faria alguma coisa, mas queria emagrecer um pouco antes de ir para academia, na verdade eu estava evitando o mundo, eu não queria que as pessoas me vissem como eu estava... voltando... nessa pizzaria encontrei uma ex-amiga minha, todo mundo ri quando digo isso, ex-amiga porque não éramos mais amigas, somos só conhecidas agora, as pessoas às vezes não entendem que as relações também regridem... quando ela me enxergou ela veio falar comigo, nunca esqueço aquela frase:"nossa ada, o que aconteceu? você está desmanchada? cadê seu rosto? está deformado? seus braços, suas coxas? tá tudo imenso..." detalhe: ela é imensa, sempre foi, mas estava bem maior do que costumava ser... me senti tão pequena e tão envergonhada, ela disse aquilo com tanto prazer, sabe? aquilo me machucou muito... contei para minha amiga Mariana que já estava há semanas me chamando pra voltar para a mahatma que é uma academia que eu malhava desde que me mudei pra cá... eu não queria que as pessoas me vissem daquele jeito, responder essas perguntas era inevitável, eu me escondia das pessoas, eu já cheguei ao cúmulo de me esconder atrás de carros, no supermercado me escondia atrás das gôndolas e dos carrinhos, fiz muito isso de atravessar a rua, ou entrar em uma loja para evitar um conhecido, porque as pessoas não entendiam o que tinha acontecido comigo, para quem me conhecia há muito tempo era estranho eu estar daquele jeito não tinha explicação, tinha sim, mas eu tinha vergonha de dizer, aliás, nem tinha caído a ficha ainda naquela época, sinceramente eu achava normal a barbárie que fiz com meu corpo... voltando... contei para a mari que ficou furiosa e disse mais uma vez que eu voltasse para a academia, que ela ficaria comigo,que eu não tinha que ter vergonha, que eu precisava reagir... ela falou com o ni e ele na hora já fechou um pacote e na segunda-feira 25/08/2008, com 92 kg, eu voltava para a mahatma de novo... algumas pessoas lembravam de mim e me olhavam com aquela cara de pena que me incomodava tanto, mas lá as pessoas eram mais sensatas, e não tive que responder a tão temida pergunta:" o que aconteceu com você?" a mari me buscava e me trazia todos os dias... não tinha uma parte do meu corpo que não doesse, eu estava muito fraca... ela me dava algumas dicas de nutrição, mas nunca trabalhamos juntas, mas me ajudava muito... eu era tão indisposta que comecei um quase novo vício, eu precisava malhar 6h para ter o equivalente a 1h por dia... comecei a tomar energéticos para aguentar... quando eu esquecia de comprar eu quase morria... lembro da minha primeira aula de rpm, o professor me olhou e disse:" você não é a?" eu disse:"sim", ele:" você não era loira?", eu:"sim", ele:"você não era?" eu finalizando e cortando o papo:"SIM"... ele me olhou e disse carinhosamente(coisa rara nesse professor conhecido pelo seu humor ácido, eu particularmente adoro ele): "não se preocupe vamos pedalar e você vai chegar no seu objetivo, só ter força de vontade, bora!" aquilo foi muito bacana... percebi que tinha começar do início, apesar de ter sido gordinha, eu nunca tinha sido obesa de verdade, a mari me ligava todos os dias, me carregava pra lá e pra cá, me ajudou muito, nunca vou me esquecer disso... aos poucos comecei a assumir o controle, tinha que ter tido vergonha antes de me drogar, agora eu tinha que correr atrás do prejuízo e recuperar o que eu tinha perdido... aos poucos fui ficando a vontade, muitas pessoas não me conheciam, então estava mais fácil, a maioria dos professores eram novos, a coisa fluiu... mas eu sempre tinha aquela sensação de estava me olhando, me julgando, na verdade eu estava me olhando, me julgando o tempo todo e acreditava que todos faziam isso... todos os dias era uma luta... eu tinha vergonha de tudo, eu tinha duas mudas de roupa que me entravam, estava sempre com a mesma roupa, isso me estressava, eu cheirava mal, era tudo muito difícil... o ni disse que eu relaxasse, que naquele momento eu só pensasse nisso, meu objetivo era emagrecer e me curar dessas neuras... já tinha parado de trabalhar tinha um mês e ele disse que eu não precisava voltar até que eu me sentisse segura e confiante de novo... esse homem é tudo pra mim... falarei mais disso outra hora... e assim foi comecei as aulas com dificuldade, mas não desisti, não foi fácil, aliás não tem parte fácil, é uma superação todos os dias... aprender que todo o dia é um dia, é uma tarefa bem complicada...
dica: ouça só a crítica que for construtiva, a decisão deve ser sempre sua e não dos outros, lute, aja, encare as coisas por você e por ninguém mais, esse trabalho é de dentro para fora... ninguém pode fazer por você...
ótima semana para nós...
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