o fantástico mundo da nutrição esportiva*

"A nutrição esportiva é a parte da ciência da nutrição que estuda os efeitos que determinados fatores nutricionais exercem no desempenho, na recuperação e na manutenção da saúde de atletas e de praticantes de atividade física". essa é a definição mais "popular", está em toda a web e livros sobre o assunto... e eu sou prova quase viva que isso é verdade, quase porque sou um tantinho indisciplinada às vezes... hehe
eu a defino como fantástica, um mundo paralelo e fantástico... temos tantas crenças, tantos mitos e mais um bocado de preconceito, ignorância e definições estúpidas sobre alimentação, exercícios físicos... comemos qualquer coisa, ou nem comemos... treinamos por conta própria, montamos  dietas e programas de exercício sem a orientação de um profissional qualificado... lemos em uma revista ou na "net" que não sem quem falou e fez não sei o que e vamos com tudo... eu fui alguém assim por muito tempo, até acontecer tudo que aconteceu comigo... pedir orientação de algo ou alguma coisa não significa que você é burro ou um robozinho, simplesmente reconhecer que algumas pessoas estudaram e trabalham especificamente nisso, e portanto devemos ouví-las, seguir suas orientações... a base de um trabalho como este é a confiança, ficar questionando muito e achar que poderia ser diferente não dá certo, é que muitas pessoas procuram profissionais e mudam tudo que a pessoa indica, acho que eu deveria comer isso e não isso e esse exercicio eu prefiro fazer de outro jeito, aí o trabalho não flui... minha experiência com a nutrição esportiva está sendo fantástica, eu não poderia estar mais feliz... tudo começou há um ano atrás mais ou menos... eu estava treinando que nem uma louca e de repente eu havia estacionado nos "menos 12 kg" e isso não mudava, eu já estava há três meses sem emagrecer nenhum grama, mas também sem engordar, porém minhas pernas estavam afinando e a barriga e os braços continuavam gordos, eu parecia uma "coxinha"... estava ficando estranho... então a Ana que é minha nutricionista atualmente e para toda a vida se assim Deus e ela quiserem, he... se aproximou e me perguntou se eu fazia algum tratamento nutricional, que ela me observava nas aulas, via meu desempenho e por isso ela constatou por experiência profissional que havia algo errado, provavelmente na minha alimentação que me impedia de seguir adiante... contei a minha história e ela me aconselhou a ir em busca de um profissional que me orientasse e verificasse o que estava errado, fiquei muito interessada no que ela me disse e decidi trabalhar com ela... e de brinde eu ganhei a Tati minha treinadora (farei um post especial das duas)... foi uma das melhores coisas que me aconteceu na vida... conheci alimentos, descobri coisas incríveis... desvendei mistérios e destrui mitos, sobre alimentação e exercícios e o melhor de tudo: não passo fome, aliás, tem dias que não venço meu cardápio... e sempre estou me surpreendendo, aprendendo algo novo (falarei mais disso mais adiante)... em um mês tinha eliminado 5kg, aquilo era fascinante, motivante, interessante... além  das medidas que só diminuíam... comecei a ter mais energia e força para treinar... o alimento integral é o "ecstasy" do atleta... e o único dano que ele pode causar a sua vida é você ficar tão linda que lugar nenhum vai ser grande o bastante para abrigar seu ego...
eu recomendo, aconselho, "agarancho"... não tem como se arrepender de algo assim... saúde não tem preço, emagrecer também... olhar no espelho e suas bochechas serem rosas e seus cabelos terem brilho e não caírem, seus dentes serem brancos e você deitar e dormir todos os dias... isso e muitas outras coisas que a nutrição esportiva está me proporcionando, imagina se eu fosse mais disciplinada? hehe

dica: a saúde deve ser prioridade sempre... rasgue as revistas e saia do google... procure profissionais qualificados, não faça dietas nem exercícios físicos por conta própria... somente esses profissinais irão garantir um emagrecimento com saúde e qualidade de vida...

uma semana iluminada para nós...

livrinho que ajuda*

	Deixar de Ser Gordo A convicção de Flávio Gikovate é a de que as dietas para emagrecer engordam. Trata-se de um estudo psicológico acerca da obesidade, que tem por objetivo ajudar as pessoas a se livrarem do problema. Este livro, que já está na sétima edição e foi revisado pelo autor, é para quem quer deixar de ser gordo e não apenas emagrecer temporariamente, à custa de regimes torturantes e ineficazes.
	Editora: MG Editores ISBN: 8572550437	7ª Edição / 2005 136 páginas

esse livro me ajudou muito quem me emprestou foi uma pessoa muito especial, chamada magnólia braccini, me indicou e de veras me ajudou muito... a leitura pode ficar confusa e difícil, pois a coisa mais difícil de admitir é que nós que controlamos nossa mente, nosso corpo... é mais fácil dizer que a dieta não foi boa, que a pessoa culpada pela sua obesidade é sua mãe (eu fiz muito isso, em parte ela foi mesmo, hehe), ou um namorado, amigo, enfim... queremos só emagrecer o corpo, e a mente continua gorda, então a probabilidade de ser temporário é quase que 100%... um dos maiores defeitos do ser humano é ser "instantâneo" e como o nome já diz, o instante é muito rápido... uma dieta louca pode ser como uma tsunami na nossa vida, rápida, devastadora e deixa muito prejuízo e marcas dolorosas... vamos emagrecer tudo... corpo e mente em sintonia, o segredo do sucesso...
é um livro difícil de encontrar em livrarias, mas você pode comprar por esse site:
http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=5036666&sid=019210797121748332967674&k5=2405473D&uid=


aproveite e conheça o Flávio (olha a intimidade, he) também: http://www.flaviogikovate.com.br/


muita luz para nós...

body systems*

hoje vou falar sobre as aulas que me ajudaram e muito no primeiro ano de rehab, vou dar a minha descrição e opinião pessoal, por isso não reparem... hehe...

essa aula era mais uma terapia para mim do que aula, chutar, socar, gritar, pular, é muito revigorante, principalmente na situação que me encontrava, eu sentia um misto de raiva com tristeza, revolta,sei lá... só sei que o body combat me ajudava e ajuda muito a aliviar as tensões do dia a dia, da vida, do mundo, enfim...

minha primeira aula foi uma tristeza, mas tinha prometido a mim mesma que não desistiria, paguei os maiores micos, na primeira e em todas as aulas que vieram a seguir, he... mas ficava até o final da aula, que era uma coisa chata e difícil se tornou mais tarde algo muito prazeroso... eu fazia a aula caladinha no fundo da sala, morrendo de vergonha, na minha cabeça doente todos olhavam pra mim... mas essa aula é tão maravilhosa que a última coisa que alguém quer fazer é rir de alguém... por duas vezes me tranquei no banheiro da academia e chorei, eu queria acertar as coreografias, mas não conseguia... um dia resolvi que aprenderia na marra... parei de ter vergonha e resolvi tentar aprender ao invés de ficar me criticando e me comparando com os outros, não é fácil fazer aula com "profissionais"(são vcs mesmo: kaori, joão, ana e giba), mas eles se divertiam tanto e resolvi que queria aquilo também...  e tive, tenho... hehe

essa aula é uma mistura de  karatê, boxe, capoeira, muay thai, kung fu, kick boxing, entre outras... é maravilhosa, uma aliada e tanto para espantar o stress, tristeza, preguiça e afins, experiemente... eu "agarancho" :)

dica: use roupas pretas, boné, luvas para dar um clima, he... e não esqueça da água e da toalha...

saiba mais no site: http://sitenovo.bodysystems.net/programas/bodycombat/oquee.aspx

essa era uma das aulas que mais tinha dificuldade por ter uma coreografia rápida é necessário muita concentração, além disso equilíbrio (não é fácil ficar naquele trampolim), fôlego, disposição, coordenação motora e leveza nos movimentos(sim os movimentos são baseados no ballet, as mãos e os pés devem ser "usados" com muita delicadeza)... eu não tinha nada disso, as molinhas "gemiam" enquanto eu "saltava", isso eu saltava, depois aprendi que se "empurra" o trampolim... eu tinha dificuldade na respiração, aliás eu tinha dificuldade em tudo... mesmo assim fazia até o final, quase morria de cansaço, dor nas costas, de vergonha... hoje é uma das minhas aulas favoritas, mas nem sempre foi assim... o que mais me atraía nessa aula é o resultado, no dia seguinte você está mais "murcho", definido, lógico que eu com 92 kg e uma circunferência, digamos "avantajada" era impossível ver a definição, mas o "murcho" dava... ela também nos proporciona uma felicidade estranha, parece que você tá chapado ou bêbado, a pessoa fica irritantemente feliz e animada... é uma aula que você consegue sorrir enquanto sofre... como ela é: é uma aula feita em um mini trampolim, com uma musica eletrizante, empolgante e coreografias difíceis no início, mas depois que pega o jeito vai... eu gosto muito... é possível queimar cerca de 800 calorias por aula... se ainda não conhece, experimente, vale a pena a dor, o resultado compensa o sofrimento, além de ser muito divertido...use roupas leves, se estiver em condições use shorts, bermudinha,mas nada que você precise ficar puxando pra cima ou para baixo, use um top bem "potente" também, pois balança "tudo", por ser uma aula muito dinâmica não dá tempo de ficar se "puxando" o tempo todo... também leve garrafa(se puder até duas) com água e tolha... fica a dica... :)

saiba mais no site: http://sitenovo.bodysystems.net/programas/powerjump/oquee.aspx

essa aula sim é sinonimo de definição, aliás, definição com diversão... eu adoro body pump, é uma aula tão gostosa de fazer e é muito divertida, perdi peso e muitas medidas treinando body pump... eu adoro musculação, mas gordinha, não me sentia nada charmosa "puxando" ferro, porque sempre tem um desagradável que te "aconselha" a ir pra esteira correr, como se musculação não fosse para gordinhos, esse é um de muitos mitos e preconceitos que rondam as pessoas gordas, falarei mais disso em futuras postagens... voltando, no body pump é diferente... usamos barras, anilhas e força e é para gordinhos, principalmente aqueles com o objetivo de deixar de ser, como era meu caso... ela trabalha todo o corpo, no dia seguinte da primeira aula só se consegue piscar os olhos, mas vale muito a pena, acho que o segredo são as repetições (são muitas, às vezes ficamos até 5 minutos agachando sem parar)... o peso, a intensidade, o ritmo é você que determina... eu particularmente me identifiquei muito com a aula, acho que sou uma vampira emocional, tem tanta energia em uma aula de pump que você se alimenta dela, algo que você dificilmente encontra em salas de musculação...
para quem quer treinar, se divertir e fazer amigos ao mesmo tempo : body pump para vocês... :)

dica: use luvas, toalha e água...

saiba mais no site: http://sitenovo.bodysystems.net/programas/bodypump/oquee.aspx

minha aula favorita... preciso me controlar para falar do rpm... eu sou apaixonada, alucinada, enlouquecida... só de ouvir a batida da música já me arrepio toda, é sério... eu me apaixonei pelo rpm em 2004 e de todas as aulas que já fiz na vida é a  que eu mais amo, já fiz aula com febre de tão alucinada que eu sou por ela... eu posso estar moída, não interessa, se tiver como fazer, eu faço, quase morro, mas faço... essa aula cura dor de cabeça, de barriga, de corno... hehe... é terapêutica... e tpm então... santo remédio... foi a primeira aula que fiz quando voltei para a academia, eu morria de vergonha e de dor, é uma aula bem puxada... como a sala é pequena o desconforto era enorme, ficamos quase no corpo a corpo com os parceiros de aula... eu me sentia mal cheirosa, mal vestida e aquela maldita sensação de que todo mundo me analisava... o banquinho da bike que desaparecia praticamente, isso me deixava muito tensa... no início fazia só as músicas de subida 3,5,7, nas outras eu descansava... aos pouco fui pegando mais preparo e foi ficando mais gostoso e divertido... mas sempre tem um desagradável que diz:"nossa não sabia que você pedalava tão bem, você engana, hein?"...  me aconteceu algumas vezes eu só conseguia rir amarelo para o idiota... mas isso não me intimidava, eu me sinto a rainha do rpm, é a minha aula, pensem o que quiserem... hehe... cada dia que passa eu amo mais essa aula... as músicas são extasiantes, alucinantes... a sensação antes, durante e depois da aula é indescrítivel, só sei que é maravilhoso, é algo muito bom de se sentir... é o tipo de aula que ou você ama, ou odeia...  EU AMO... as primeiras são desconfortáveis (dói muito a bunda, por causa do banquinho da bike), mas depois acostuma, acho que cria um "calinho", hehe... aula indicada para quem quer emagrecer, se divertir, extravasar, espantar tristeza, stress e ainda definir as panturrilhas (ficam fantásticas com o passar do tempo)...
dica: use luvas, toalha e não esqueça da água e se você tem a amor a sua bunda compre um banquinho de silicone... :)

 

mais sobre os programas da body:
http://sitenovo.bodysystems.net/programas/programas.aspx



um fim de semana lindo para nós...



um ano depois*

25/08/2009 - após um ano sabático, retornei ao médico para ver que tal eu estava... fiz novamente os exames, estava com 12 kg  a menos e mais motivada, ainda me olhava no espelho e ficava triste, eu continuava imensa... ainda estava com hipotireoidismo,mas uma percentagem quase mínima, quase... o médico não quis me dar remédios para a tireóide, pois eu estava em um ritmo muito bom de aulas e exercícios que não valia a pena essa medicação, já que ela me deixaria meia grogue e me causaria mal-estar (isso se aplicou ao me caso, na verdade eu tive sorte de não necessitar da medicação)... sugeriu que eu iniciasse um programa de reeducação alimentar, pois meu emagrecimento a certa altura iria "estacionar"... me parabenizou pela força de vontade e dedicação, mas eu ainda não estava satisfeita, então eu fui apresentada ao um senhor que há 8 anos estava se desintoxicando, ele tomou inibidores por 2 anos e nesses 8 anos só eliminou 22 kg graças a um balão colocado no estômago, me falou também sobre seu transtorno bipolar e como lidava com a síndrome do pânico... aquilo me deixou bem envergonhada para dizer a verdade, nós sempre pensamos, aliás acreditamos que nossos problemas são os mais sérios e qualquer motivo nos leva a desistir, eu me auto sabotava constantemente e isso não tinha mudado, mas tinha melhorado, eu já estava na fase de "pensar" em auto sabotagem... nesse dia aquela conversa não saiu da minha cabeça, então lembrei de me elogiar intimamente e agradecer pela sorte e força de vontade que eu tinha...  e também comprei umas roupinhas novas, essa foi a melhhor parte... eu não aguentava mais minhas roupas velhas, usar camisetonas e calças velhas... meu amor me deu lindos macacões as blusas diminuíram muito, eu comecei a sentir e aproveitar os resultados e foi muito bom... mas a depressão ainda me rondava.... é que nos empolgamos e achamos que já podemos tudo, aí vem a decepção... não curtir o momento, não viver um dia de cada vez pode ser bem doloroso...  me dei em conta que estava só no começo e me reanimei, afinal, eu tinha roupas novas e um novo corpo, não o que eu queria, mas o que eu havia suado pra conseguir... então segui em frente, deprimida, mas disposta a lutar...
lembrem-se: é nossa responsabilidade lidar com isso, não vai ser fácil, mas também não é difícil, só nós poderemos mudar o final da história, só nós temos o poder de tornar isso possível... as pessoas nos dão as ferramentas mas o que vamos construir com elas, somos nós que decidimos... desistir não é uma decisão correta...

bom dia!

volta para academia*

eu prometo que o blog ficará mais divertido, mas existem algumas coisas que preciso relatar, primeiro curtir a dor e depois é só amor... isso foi cretino mas é a mais pura verdade...
 tudo começou quando eu estava em uma pizzaria em plena quarta-feira  esperando meu pedido, uma pizza família não lembo o sabor, mas de rúcula é que não era... já tinha começado minhas caminhadas e já passava muita fome, mas já faziam meses que tinha decido que faria alguma coisa, mas queria emagrecer um pouco antes de ir para academia, na verdade eu estava evitando o mundo, eu não queria que as pessoas me vissem como eu estava... voltando... nessa pizzaria encontrei uma ex-amiga minha, todo mundo ri quando digo isso, ex-amiga porque não éramos mais amigas, somos só conhecidas agora, as pessoas às vezes não entendem que as relações também regridem...  quando ela me enxergou ela veio falar comigo, nunca esqueço aquela frase:"nossa ada, o que aconteceu? você está desmanchada? cadê seu rosto? está deformado? seus braços, suas coxas? tá tudo imenso..." detalhe: ela é imensa, sempre foi, mas estava bem maior do que costumava ser... me senti tão pequena e tão envergonhada, ela disse aquilo com tanto prazer, sabe? aquilo me machucou muito... contei para minha amiga Mariana que já estava há semanas me chamando pra voltar para a mahatma que é uma academia que eu malhava desde que me mudei pra cá... eu não queria que as pessoas me vissem daquele jeito, responder essas perguntas era inevitável, eu me escondia das pessoas, eu já cheguei ao cúmulo de me esconder atrás de carros, no supermercado me escondia atrás das gôndolas e dos carrinhos, fiz muito isso de atravessar a rua, ou entrar em uma loja para evitar um conhecido, porque as pessoas não entendiam  o que tinha acontecido comigo, para quem me conhecia há muito tempo era estranho eu estar daquele jeito não tinha explicação, tinha sim, mas eu tinha vergonha de dizer, aliás, nem tinha caído a ficha ainda naquela época, sinceramente eu achava normal a barbárie que fiz com meu corpo... voltando... contei para a mari que ficou furiosa e disse mais uma vez que eu voltasse para a academia, que ela ficaria comigo,que eu não tinha que ter vergonha, que eu precisava reagir... ela falou com o ni e ele na hora já fechou um pacote e na segunda-feira 25/08/2008, com 92 kg, eu voltava para a mahatma de novo... algumas pessoas lembravam de mim e me olhavam com aquela cara de pena que me incomodava tanto, mas lá as pessoas eram mais sensatas, e não tive que responder a tão temida pergunta:" o que aconteceu com você?" a mari me buscava e me trazia todos os dias... não tinha uma parte do meu corpo que não doesse, eu estava muito fraca... ela me dava algumas dicas de nutrição, mas nunca trabalhamos juntas, mas me ajudava muito... eu era tão indisposta que comecei um quase novo vício, eu precisava malhar 6h para ter o equivalente a 1h por dia... comecei a tomar energéticos para aguentar... quando eu esquecia de comprar eu quase morria... lembro da minha primeira aula de rpm, o professor me olhou e disse:" você não é a?" eu disse:"sim", ele:" você não era loira?", eu:"sim", ele:"você não era?" eu finalizando e cortando o papo:"SIM"... ele me olhou e disse carinhosamente(coisa rara nesse professor conhecido pelo seu humor ácido, eu particularmente adoro ele): "não se preocupe vamos pedalar e você vai chegar no seu objetivo, só ter força de vontade, bora!" aquilo foi muito bacana... percebi que tinha começar do início, apesar de ter sido gordinha, eu nunca tinha sido obesa de verdade, a mari me ligava todos os dias, me carregava pra lá e pra cá, me ajudou muito, nunca vou me esquecer disso...  aos poucos comecei a assumir o controle, tinha que ter tido vergonha antes de me drogar, agora eu tinha que correr atrás do prejuízo e recuperar o que eu tinha perdido... aos poucos fui ficando a vontade, muitas pessoas não me conheciam, então estava mais fácil, a maioria dos professores eram novos, a coisa fluiu... mas eu sempre tinha aquela sensação de estava me olhando, me julgando, na verdade eu estava me olhando, me julgando o tempo todo e acreditava que todos faziam isso... todos os dias era uma luta... eu tinha vergonha de tudo, eu tinha duas mudas de roupa que me entravam, estava sempre com a mesma roupa, isso me estressava, eu cheirava mal, era tudo muito difícil... o ni disse que eu relaxasse, que naquele momento eu só pensasse nisso, meu objetivo era emagrecer e me curar dessas neuras... já tinha parado de trabalhar tinha um mês e ele disse que eu não precisava voltar até que eu me sentisse segura e confiante de novo... esse homem é tudo pra mim... falarei mais disso outra hora... e assim foi comecei as aulas com dificuldade, mas não desisti, não foi fácil, aliás não tem parte fácil, é uma superação todos os dias... aprender que todo o dia é um dia, é uma tarefa bem complicada...

dica: ouça só a crítica que for construtiva, a decisão deve ser sempre sua e não dos outros, lute, aja, encare as coisas por você e por ninguém mais, esse trabalho é de dentro para fora... ninguém pode fazer por você...

ótima semana para nós...

apoio*

uma das coisas mais importantes na luta pelo emagrecimento saudável é sem dúvida nenhuma o apoio... pessoas que são importantes nesse momento tão difícil... estou nessa luta há dois anos e nada seria possível se eu não fosse alguém tão abençoada e sortuda... estou rodeada de pessoas incrivelmente maravilhosas... tenho um marido lindo, amigo, parceiro, companheiro que faz tudo por mim, que não me abandonou, realmente provou que me ama, pois eu não era alguém muito aprazível... eu amo tanto ele... eu sonho e ele realiza... minha melhor amiga Flávia que mesmo de longe me consolava,me incentivava a ir em frente, sempre com palavras doces e de motivação, fiquei muito deprimida, tinha dias que não levantava da cama, escrevia emails quilométricos para ela, recebi respostas quilométricas de todos, era a minha terapeuta, é até hoje apesar de sumir de vez em quando... minha irmã que apesar do apelidinho de bila bilu, sofria comigo e vibra a cada conquista e aguentou firme e forte os fins de semana sem pizza e porcarias... minha amiga Mariana que me convenceu a voltar para a academia, me levava e me trazia todos os dias, acompanhava minha rotina alimentar ela é nutricionista,mas nunca me tratei com ela, mas ela me deu ótimas dicas,me ajudou muito... eles estão comigo desde a primeira fase do tratamento a desintoxicação que levou um ano e eliminou 12 kg... na segunda fase além deles chegaram outras pessoas a Ana minha nutricionista esportiva, parceira de aulas e hoje minha amiga me apresentou o fantástico mundo do integral, a Tati minha treinadora e hoje minha amiga também elas cuidam de mim, se preocupam, nossa parceria é incrível, eu dou minhas escorregadas sou a irresponsável do grupo, he... tem também o Giba, a Marlene somos cumplíces não posso contar  nossos segredos (relativo a comida e treino, óbvio, hehe)...  todos eles estão sempre comigo e eu estou com eles e também comigo, não me abandono mais...
lembrem-se sempre: ninguém consegue nada sozinho, os caminhos são longos e as lutas árduas... em um dado momento você precisará ser carregado, em outro alguém terá que limpar suas feridas...

um fim de semana lindo pra todos...

inibidores de apetite*

tudo começou com eles... eles estão por aí, dos mais simples aos mais complicados, todos com um único objetivo: te emagrecer custe o que custar... e quando você recorre a esse tipo de coisa também tem isso em mente...
eu comecei com os simples: shakes, misturas para sopa, suplementos e finalmente cheguei nos remédios para emagrecer, na droga propriamente dita... muitas pessoas com problemas para emagrecer e muitos médicos com pacientes nessa condição utilizam muitas vezes em quantidades quase que insignificativas para reduzir a ansiedade e dar um pouco de saciedade, já que as dietas costumam "judiar" muito... foi assim que aconteceu comigo... como eu já estava com 23 anos e me sentia mais "responsável", procurei um endocrinologista, tinha engordado 5 kg que pareciam 35kg, queria me matar, é verdade, entrei em depressão... fiz todos os exames e estava perfeitamente saudável, mas argumentei dizendo que não tinha mais tempo nem para correr e cada vez comia mais... como meu caso era simples iniciei alguns "cortes" somente na minha atual dieta como eliminar o refrigerante, pão, frituras doces... acrescentei saladas e mais água a minha vida, mas o cansaço do trabalho e da faculdade não me permitiam mais praticar exercícios, a preguiça na verdade... sou muito boa de lábia, consigo convencer qualquer pessoa de qualquer coisa, sei como pedir... depois muito choramingo, uma amiga que é nutricionista me indicou um composto natural eu falei com o médico e ele liberou,mandei fazer no laboratório, ia ajudar na minha ansiedade, tomaria por 15 dias somente, só pro meu corpo aceitar a dieta, só que eu descobri que faziam esse remédio em qualquer farmácia de manipulação e que existiam doses 300 vezes mais potentes do que as que estava tomando e que conseguir uma receita era muito fácil... de 10mg ao dia eu passei a tomar 140mg por dia... era maravilhoso... eu não precisava mais comer... continuei sentindo a mesma fome voraz que tenho,mas um copo de iogurte por exemplo me sustentava o dia inteiro e como as pessoas pouco me viam imaginavam que a dieta estava dando certo e ficavam felizes comigo já que eu estava tão triste por ter engordado... em 30 dias tinha eliminado 15 kg, não podia estar mais feliz... encontrei com minha amiga Mariana que é nutricionista, ela tomou um susto muito grande quando me viu e me perguntou o que eu estava tomando, eu disse que só tinha tomado aquele composto que ela tinha me falado e que o médico tinha deixado, ele me olhou firme e disse: "para de mentir agora, se não vou te levar pro hospital,mandar te internar e te prescrever uma dieta de 8.000 calorias"... lembro como se fosse hoje, era como se eu tivesse me olhado no espelho pela primeira vez depois de 30 dias... fiquei com medo dela  me internar, ela é muito enérgica vou contar mais dela em outras postagens... como estava tomando uma dosagem muito forte tive que fazer o "desmame" e teria que tomar por mais alguns dias uma dose pequena... mas os problemas já tinham começado, eu já tinha atrofiado meu intestino, eu já não dormia mais, minha pele era cinza, meus cabelos caíam e não tinham brilho, meu hálito e suor tinham um cheiro de gordura, eu expelia gordura por tudo que é "buraco" do meu corpo, e no mês da reabilitação essas coisas pioraram muito, pois aí começou a abstinência, desenvolvi transtorno bipolar, insônia, cheguei a ficar uma semana inteira sem dormir, eu estava enlouquecendo... passou esse mês tudo voltou ao normal... passei seis meses comendo tudo que eu queria, tudo mesmo e não engordava um grama, ate que no sétimo mês engordei em uma semana 5kg e na outra mais 2kg, já sabia o caminho e sem falar com ninguém comecei a tomar o remédio de novo, eu tinha um frasco guardado dentro das minhas botas, coisa de viciado mesmo, eu tinha um estoque de mais ou menos 200 comprimidos escondidos nos sapatos... comecei com um e quando eu vi estava tomando de novo... foi maravilhoso... em 15 dias era eu de novo... mas a reabilitação era cada vez pior... voltei para a academia, precisava ganhar massa, nem bunda eu tinha mais, de frente, de costas, de perfil, tanto fazia o ângulo era tudo reto, parecia uma régua de cabelos secos... eu não tinha mais resistência, meus ossos doíam muito, não conseguia respirar e o cansaço era imenso, pois não dormia mais de 2 horas por noite... desisti da academia e fiquei curtindo minha magreza que em trinta dias ia acabar... voltei a engordar, tomei o remédio de novo, só que ele não funcionou... e os quilos voltaram desenfreadamente... no fim do ano de 2007 eu já estava com 16 kg a mais e isso só foi piorando... quando meu pai me viu me perguntou com tristeza nos olhos: "o que aconteceu minha filha?" eu tinha vergonha de contar, aliás essa história eu só consigo contar hoje... assumir que é uma viciada, é bem complicado... passaram as férias eu já estava com 89 kg e cheguei aos 92kg em segundos... só que eu não era uma gordinha feliz, não engordei comendo, só de pensar eu engordava, eu fazia uma refeição por dia e continuava engordando... procurei um médico amigo meu... e disse que eu precisava de uma receita de qualquer remédio para emagrecer, ele me deu e disse o seguinte: " isso não vai adiantar, você precisa tomar uma atitude, o seu corpo não responde mais, faça o que você achar certo, mas isso está errado"... me deu a receita, eu fiquei pensando naquilo... fiz os exames de novo, estava tudo errado... fui informada pelo médico que me atendeu que tinha desenvolvido hipotireoidismo (ver mais nesse site: http://boasaude.uol.com.br/lib/ShowDoc.cfm?LibDocID=3380&ReturnCatID=667)... o tratamento era simples, porém, entretanto, toda via, eu estava prejudicada por causa do uso excessivo de inibidor de apetite, meu corpo não responderia ao tratamento, eu precisaria desintoxicar, voltar a fazer exercícios e dieta controlada, cada 1 hora de exercício era o equivalente a 10 minutos, ou seja, eu precisava malhar 6 horas para ter 1 hora de exercício por dia... decidi guardar a receita e devolver ao meu amigo quando terminasse o tratamento, ela ainda está comigo, mas já estou quase devolvendo... voltei para academia contarei como foi no próximo post, comecei uma dieta e retomei as rédeas da minha vida...
conselho de quem sofreu e sofre até hoje as consequências da irresponsabilidade:

o caminho mais fácil, tende a ser o mais tenebroso... existem coisas que não valem a pena... comprar inibidores de apetite é mais fácil que comprar pão... você precisa ser forte e dizer não a preguiça e ao comodismo... pratique exercícios, tenha uma dieta saudável e se possível sob a orientação de profissionais especializados, eles estudaram pra isso, eles tem as respostas e a solução, eles e VOCÊ...

bom dia!

apresentação*

uma breve história...
sou uma quase ex-gordinha, estou sendo generosa na parte do gordinha... há dois anos atrás iniciei minha luta contra a balança mas tudo começou bem antes disso...
sou gaúcha fui criada por uma família que definitivamnete acredita que um bebê saudável deve ter "dobrinhas", eu não tinha... sempre fui uma criança magra, deus havia me abençoado com um metabolismo magnífico... porém minha mãe não entendia isso e  me entupiu de inúmeros e variados tipos de vitaminas e suplementos alimentares, ainda lembro o gosto amargo na boca, uma colherada antes do almoço e outra antes da janta... nada acontecia e ela ficava cada vez mais tensa e eu cada vez mais cheia de porcaria no meu corpinho ainda tão jovem...  "finalmente" aos nove anos minha mãe viu as tão sonhadas bochechas fofinhas no meu rostinho até então tão magrinho, mas com elas vieram a barriga, as coxas, o bumbum: uma fofura só... também aumentaram meus problemas respiratórios, meu apetite, minha preguiça... eu tinha meus rompantes de depressão, me achava muito feia, as pessoas riam de mim, uma prima me chamava "carinhosamente" de pantufinha... lindo isso! nessa época tive minha primeira experiência com uma nutricionista, eu morria de fome, aquelas porçõezinhas me matavam... minha irmã contrabandeava comida, ela fingia que queria comer,minha mãe dava, eu esperava atrás de uma árvore de algodão que tinha nos fundos de casa... roubava comida da geladeira, fazia trabalhos do colégio em troca de cachorro quente, sonho, qualquer coisa excessivamente calórica... até que um dia fui pega e minha mãe contou para a nutricionista que disse que  dependia de mim, ela não poderia me forçar, se eu não quisesse não ia acontecer... guardei isso comigo, mas só tomei a decisão de emagrecer verdadeiramente aos 14 anos, foi uma dieta tão louca e irresponsável que nem lembro como foi, lembro de uma lesão séria no joelho, pois exagerava em corridas e exercícios físicos sem orientação... finalmente o tão sonhado corpo... que nada... aos 15 anos me viciei de vez em exercícios e comia cada vez menos, aí os apelidos eram outros: risco, fedor, seca, esses eu adorava... me mantive magra até os 18 anos quando engordei uns 5 kg que pareciam 18kg... tomei meu primeiro inibidor de apetite, já trabalhava e não tinha tanto tempo pra exercícios... graças a deus ele me fez muito mal no primeiro comprimido e tive que parar... voltei para a academia e para a nutricionista, com orientação fiquei linda, magra e saudável... mudei de cidade, de estado, de rotina... mas mantive o peso... um ano de adaptação e minha vida estava normal de novo... porém, há 4 anos e meio atrás estava no meio da faculdade e trabalhava e comia muito,me exercitava muito pouco e depois passou para quase nunca... engordei 5 kg que pareciam 35kg, fiquei desesperada... comecei o uso indiscriminado, irresponsável de um determinado inibidor de apetite (irei contar na próxima postagem)... emagreci... depois de 6 meses comecei engordar e durante um ano foi assim, um quilo atrás do outro voltando com a mesma rapidez que se foram... resultado: depressão, síndrome do pânico e 32 kg a mais, foram algumas das coisas péssimas que me aconteceram por eu ser irresponsável e não ter controle da minha vida... vou contar cada detalhe, vou dividir tudo com vocês... há dois anos estou retomando o meu eu, já eliminei 20 kg, faltam 12 kg ainda, graças a exercícios e a tão maravilhosa e fantástica nutrição esportiva, que eu acredito que foi a melhor descoberta da minha vida até hoje... a única coisa que posso ir adiantando é que não está sendo fácil, todo dia é diferente, todos os dias aprendo algo diferente, só o meu foco é o mesmo:ser saudável outra vez, ter qualidade de vida... por isso criei esse blog, quero que as pessoas saibam que não é fácil, mas que também não é difícil ser saudável e consequentemente ter um corpo bonito...

sejam benvindos ao blog do integral...